Come può la figura dell’educatore sociale apportare un contributo a questa presa a carico?

S: Oltre a quanto già detto, cerchiamo di lavorare con i genitori, senza colpevolizzare, cercando di arrivare alla condizione che i genitori ti vivano come un alleato, anche se questo è molto difficile. A volte l’alleanza non è possibile, molte volte i genitori non riesci a cambiarli e lì l’importante è aiutare il bambino a vedere chi ha di fronte, senza dare colpe, ma aiutandoli a tirare fuori, ad esempio, la rabbia o la delusione che hanno dentro nei loro confronti, riuscendo però poi a mettere il bambino nella condizione di vederli e soprattutto di accettarli così come sono; ma accettarli nel senso che devono accettare che ci sono cose che loro non ti offriranno mai e quindi forse le si devono trovare altrove. È importante però fargli capire che devono riuscire a trovarli dalle persone giuste (ed è qui che sono molto vulnerabili tanti bambini, soprattutto a livello sessuale, perché poi pur di aver dell’affetto o delle attenzioni le cercano ovunque e a qualsiasi prezzo) ed è in questo che dobbiamo cercare di aiutarli.

J: Quali pensi siano le strategie educative che possono essere messe in atto dall’educatore sociale che lavora con bambini vittime di abusi?

S: Nel tempo che i bambini restano qui è importante che imparino a fidarsi perché poi è lì che l’educatore può dire o fare qualcosa. È importante ascoltare il minore, prenderlo sul serio e creare un rapporto di fiducia. Anche all’interno dei gruppi si lavora molto sull’ascolto, sul rispetto dell’altro e sul rispetto del proprio turno di parola, quindi l’educatore da il messaggio al bambino che anche quello che hanno da dire loro è importantissimo e così facendo si può cercare di aiutarlo a farsi rispettare da solo o, se non ce la fa, a farlo con l’intervento dell’adulto (senza però indebolirlo ma dandogli anzi gli strumenti perché lui impari a farlo da solo e impari ad esprimere qualcosa su di se).

J: Come dovrebbe atteggiarsi/porsi dunque l’educatore sociale che sta in relazione con un bambino vittima di abusi?

S: Non esiste un modello unico; il giudizio verso l’altro è qualcosa che va totalmente lasciato via, il bambino (ma anche il genitore!) che si sente colpevole o incapace è qualcosa che va assolutamente evitato. L’educatore dovrebbe anche evitare interventi su cosa e come il bambino dovrebbe fare o dovrebbe comportarsi, è un atteggiamento che fa sentire il bambino più incapace e più colpevole della sua situazione (ricordiamoci che il bambino dal suo punto di vista è dentro nella situazione, non è forte tanto quanto l’operatore che gli dice come e cosa fare) in più, se dopo l’intervento dell’educatore il bambino non riesce a portare a termine ciò che gli viene detto si sentirà doppiamente incapace e si mina ancora di più la sua autostima; quindi si deve cercare di creare il più possibile quelle situazioni in cui il bambino può esercitarsi – in ogni caso senza giudizio e senza critiche in merito ai suoi errori – a fare, a imparare. La relazione educativa la si può paragonare un po’ ad un buffet: l’operatore mette sul tavolo le sue cose ma nessuno è

Il lavoro educativo nell’accompagnamento peri traumatico con minori vittime di abusi

obbligato a prenderle o è forzato a mangiarle, sono lì offerte e se il bambino è pronto le potrà prendere (ma nel frattempo che il piccolo sarà pronto lui sa che le cose sono lì, a sua portata di mano per quando gli verrà fame) altrimenti potrà anche non prenderle; ma nessuno ad un buffet ti colpevolizza se non mangi, ecco questa metafora può rappresentare il nostro lavoro.

J: Quali pensa siano i punti di forza e i limiti in un approccio individuale (relazione educatore – bambino abusato)?

S: Suona molto forte ma un bambino abusato significa anche un bambino che non è stato protetto dal genitore o che questo genitore non ha potuto, non è riuscito o non è stato capace di proteggere il figlio, quindi di partenza vi sarà sempre da parte del bambino una non fiducia verso l’adulto, una sfiducia di base. Per il piccolo quindi sarà molto difficile affidarsi a una nuova persona che ti può anch’essa deludere o ferire. Questo io all’interno del CPE trovo che sia una grande ricchezza, col tempo si costruiscono delle relazioni privilegiate e quando questo ha luogo noi cerchiamo di svilupparle (ad esempio se un bambino mostra chiaramente che ha investito su un operatore in particolare possiamo dar seguito a questo purché faccia l’esperienza di una relazione positiva e di fiducia con un adulto). Se il bambino però non è pronto non si affida ad una persona sola, qui al CPE siamo in tanti e questo dovrebbe favorire una capacità a relazionarsi con tante persone. Un limite può esserci nel caso in cui venga a crearsi una rivalità tra l’operatore con cui il bambino ha il forte legame e i genitori; un altro limite può essere quello che ci sono alcuni bambini che non sono ancora pronti ad avere una relazione individuale, specialmente se all’interno di quattro mura, in quanto sarebbe vissuto dal piccolo piuttosto in maniera persecutoria; in questo caso ci vogliono da parte dell’operatore molta delicatezza e molto tatto e all’inizio della presa a carico questi bambini sono più rassicurati con un’attività in gruppo. Un punto di forza può essere invece quello che il bambino ha la possibilità di essere visto, di essere guardato e per lui questo è un grande nutrimento (se si crea una relazione privilegiata è un qualcosa di positivo; quando un bambino non riesce a creare una relazione privilegiata con un adulto è un po’ come se mancasse un gradino in più). Faccio un esempio concreto: c’è stato una bambina che per i primi tempi che veniva qui non faceva alcuna differenza tra operatori, abbracciava tutti, era per così dire affamata di relazioni; col passare del tempo ha smesso di andare ad abbracciare tutti e questo per noi è stato un grande progresso, ci ha dimostrato che aveva iniziato a differenziare e a distinguere le figure e a non andare più a cercare affetto da chiunque. Per noi è stato un passo avanti perché questa persona era molto a rischio in quanto si deve imparare a differenziare gli individui e soprattutto si deve imparare a non fidarsi di tutti e non andare a cercare affetto e attenzioni da tutti. Per questo motivo troviamo positivo quando un bambino mostra di preferire un operatore all’altro o quando un bambino riesce ad instaurare una relazione privilegiata di fiducia.

Il lavoro educativo nell’accompagnamento peri traumatico con minori vittime di abusi

J: Quali programmi terapeutici specifici ci sono per l’accompagnamento di bambini vittime di abusi?

S: Al CPE i gruppi sono tendenzialmente eterogenei, al loro interno ci sono casistiche diverse in cui si impara rispettarsi, a rispettare gli altri e a rispettare le differenze. Si tende quindi a non fare gruppi in cui vi sono solo bambini autistici (ad esempio) ma, appunto, tendiamo a creare dei gruppi in maniera eterogenea. Per ogni singolo bambino pensiamo cosa sia meglio fare, cosa sia più utile, a quale grado di simbolizzazione lui riesce ad accedere, cosa diventa per lui troppo minaccioso, angosciante o persecutorio e cosa invece ha piacere di fare. Tra l’altro, un’altra cosa da dire che può non essere letta in maniera troppo positiva è quando un bambino viene troppo volentieri qui: è bello per noi, ma non è un bel segnale, significherebbe che l’esterno è ancora troppo minaccioso e pericoloso. Siamo invece contenti quando un bambino – magari anche dopo anni che viene qui – si lamenta e preferirebbe rimanere a scuola, questo per noi è un segnale molto positivo perché è fuori che deve imparare a stare e desiderare di stare.

J: Vorrei ora sapere quali sono gli obiettivi da raggiungere rispetto ai gruppi