La dimensione della relazionalità familiare e sue fragilità

L’accenno or ora fatto alle relazioni parentali costituisce il motivo princi- pale che giustifica la riflessione pedagogica sulle nuove costellazioni fami- liari. In verità, la pedagogia è chiamata direttamente in causa soprattutto nel momento in cui occorre prendere in esame le modificazioni interve- nute in quella che, sotto l’aspetto pedagogico-educativo, può essere stima- ta come la caratteristica che presiede al vivere coniugale e familiare: la re-

lazionalità.

Il nucleo domestico, infatti, nasce da una relazione, alimenta relazioni, vive di relazioni. Le relazioni sono il suo elemento costitutivo e dalle rela- zioni scaturisce la sua specificità pedagogico-educativa: giovare alla crescita e al benessere delle singole persone coinvolte e di tutto l’insieme costituito. Ben si comprende, pertanto, che qualsiasi tipo di cambiamento da cui

Le costellazioni familiari: nuove foto di famiglia

l’istituzione familiare è toccata si ripercuote inevitabilmente sul funziona- mento educativo delle relazioni che la compongono, quindi su quella par- ticolare modulazione dei rapporti interpersonali qualificata dai temi della cura, del sostegno, dell’orientamento, della normatività.

Per la pedagogia, attendere allo studio delle trasformazioni familiari si- gnifica in linea di principio porre l’attenzione sull’azione principale che qualifica la famiglia, a prescindere dalle scelte affettive dei coniugi, dai loro orientamenti antropologici, dalla formalizzazione del legame: l’educazione

dei figli. Questa permane sia nelle circostanze in cui non si dà il diretto

rapporto tra matrimonio e famiglia sia nelle situazioni in cui i genitori in- trecciano nuovi legami affettivi con nuovi partner (Hetherington, Kelly 2002; Emery, 2006). La questione educativa si ripropone anche in riferi- mento alla famiglia monogenitoriale e omosessuale, se non altro perché impone d’interrogarsi circa l’incidenza delle scelte adulte sulla crescita dei figli naturali e/o adottati. Nel complesso, possiamo dire che la famiglia, non ostante la variegata modellistica esistente, sotto l’aspetto pedagogico continua a mostrarsi come luogo primario di educazione, in ragione della significatività dei legami che in essa si stabiliscono tra i membri. In consi- derazione di ciò, alla pedagogia, nell’odierna situazione socio-culturale, inerisce il compito di mettere in risalto eventuali e inedite fragilità nel campo delle relazioni educative familiari, per approntare idonee strategie di sostegno e di aiuto. In verità, di là dalle scelte degli adulti circa la con- sistenza e la forma che vogliono dare al loro legame di coppia, va osservato che essi, allorché sono chiamati a misurarsi con la gestione quotidiana del- le relazioni coniugali e parentali a cui danno origine, si trovano a dover af- frontare problematicità di sicuro rilievo. In riferimento a queste ultime, in varie occasioni ho parlato di “spaesamento”, di vero e proprio smarrimento. In questa sede, mi limito a rilevare situazioni di fragilità in ordine a quat- tro settori.

a) Ripartizione di responsabilità e mansioni tra uomo e donna, tra marito e moglie, tra padre e madre. Al giusto venir meno della tradizionale fram- mentazione dei ruoli parentali, quindi contro l’acritica assegnazione della funzione amorevole alla madre e dell’esercizio dell’autorità al padre, nel corso degli ultimi cinquant’anni non è corrisposto un adeguato e positivo processo di composizione delle differenze. Gli effetti negativi di tale ten- denza sono stati acuiti anche dal processo di emancipazione femminile. Nella fattispecie, l’inserimento della donna nel mondo del lavoro, se per

Luigi Pati

un verso ha contribuito ad attestare uno stato di maggiore parità tra i sessi, per altro verso ha messo in crisi l’antico equilibrio tra le figure parentali e la suddivisione di ruoli e mansioni. Da qui l’emergere di conflittualità, con la tendenza a misconoscere le peculiarità dell’essere maschile e femmi- nile nei vari campi del vivere.

b) Esercizio dell’autorità. L’odierna situazione di vita esige una buona preparazione culturale e una grande capacità relazionale al fine di mediare e armonizzare sollecitazioni culturali spesso in contraddizione fra loro aventi come oggetto il rapporto educativo parentale. Da una parte, infatti, vi è chi suggerisce in campo educativo il ripristino di forme di rigida au- torità; dall’altra parte, vi sono coloro i quali auspicano tra le generazioni rapporti da intessere all’insegna dell’orizzontalismo, della simmetria co- municativa. Come ottenere e coltivare la capacità personale del corretto dosaggio tra le due sollecitazioni e della scelta adeguata? La difficoltà degli adulti è spesso acuita dal fatto che non è d’aiuto la tradizione, da essi stessi criticata e rivisitata in virtù della propria esperienza filiale. Non sono d’aiuto le nuove proposte, spesso dimentiche, nella loro mascherata diret- tività, della situazione di fragilità e di ricerca in cui versano molti genitori, di diversa età. Dinanzi a tali riflessioni, lo smarrimento degli adulti è com- prensibile. Come genitori ci si trova in una “Terra di mezzo”, nella quale occorre imparare a stabilire opportuni collegamenti tra un confine ed un altro, tra una zona ed un’altra, tra alcune modalità di vita e le nuove che avanzano.

c) Rispetto dei limiti esperienziali. Non sono pochi i genitori che avver- tono disagio dinanzi allo stile di vita dei propri figli in età di adole scen - za/giovinezza. Da parte di questi ultimi sembra prevalere l’inclinazione a precorrere le esperienze nei vari campi del vivere. La trasgressione sembra essere diventata la norma dei comportamenti giovanili. Alla rigidità e chiusura del passato è subentrata l’ampia e diffusa liceità del presente. D’altro canto, il limite come valore di crescita, quindi come criterio selet- tivo delle esperienze, ma anche come attesa del giusto momento, si ha l’impressione che non trovi più spazio nella proposta educativa dei geni- tori. È possibile educare, trascurando di far sperimentare alle nuove gene- razioni il senso del limite? Cosa vuol dire per un genitore del tempo d’oggi interagire con un proprio figlio volto ad “osare sempre di più” in tutti i campi del vivere? La limitazione, la frustrazione, la negazione, quando non

Le costellazioni familiari: nuove foto di famiglia

è stata esercitata con arbitrio, nel passato ha favorito l’impegno, l’attesa, la scoperta di nuovi spazi. Cosa può scaturire, allora, per un giovane d’oggi, dal non fare esperienza del limite? E per un genitore, cosa vuol dire nel quotidiano evitare che il proprio figlio agisca senza confrontare le proprie inclinazioni con i freni inibitori? Quella che si stabilisce è vera liberazione della persona da lacci e lacciuoli morali oramai inutili, perciò da espellere scientemente dall’intervento educativo, oppure, adoperando un’espressio- ne alquanto dura, è “tradimento” dell’umano?

d) Autonomia comportamentale dei figli. Lo smarrimento genitoriale spesso è causato dalle nuove modalità di condotta dei figli. Specialmente dall’età dell’adolescenza in avanti, ragazze e ragazzi chiedono e ottengono un forte allentamento dei legami di controllo parentale, a cui fa eco la ri- chiesta di mantenimento economico. Pertanto, l’autonomia filiale, che si manifesta nelle condotte proprie della sfera privata, procede di pari passo con una dipendenza dagli adulti sotto l’aspetto materiale, abitativo, assi- stenziale e così via. Per i genitori la situazione è fonte di sicuro spaesamen- to e preoccupazione, stante il fatto che, all’opposto di quanto è accaduto sino ad un passato non troppo lontano, è un’autonomia in cui prevalgono i diritti filiali, le loro esigenze e i loro bisogni; sono scarsi i doveri dei me- desimi verso il mondo circostante. Nel complesso, si fa fatica ad immagi- nare il momento in cui l’autonomia comportamentale diventerà indipen- denza e capacità di badare a sé stessi.

Come è facile capire, si tratta di una nuova interpretazione del valore dell’autonomia, che subordina gli adulti – padre e madre – alle esigenze giovanili. E tuttavia è un valore coltivato dagli adulti, inclini a valutarlo come elemento di positiva trasformazione socio-culturale rispetto alla si- tuazione socio-politico-economico-culturale in cui essi stessi sono vissuti come figli. Un siffatto modo di agire favorisce realmente la conquista dell’autonomia da parte dei figli? La separazione tra autonomia compor- tamentale e autonomia materiale è fattore di educazione delle nuove gene- razioni? Come genitori ci si trova disorientati dinanzi a tali interrogativi. Si fa fatica a prendere una qualche decisione, anche perché il più ampio contesto sociale sembra incline a mantenere i giovani in una condizione in cui vige la frattura tra autonomia comportamentale e dipendenza materia- le dagli adulti. Sono da leggere in questa luce le difficoltà d’inserimento dei giovani nel mondo del lavoro, la precarietà lavorativa, il processo di

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scolarizzazione di formazione al lavoro tendente a protrarsi sempre più nel tempo.