Comunicare in famiglia è vivere Vivere in famiglia è comunicare

In uno dei capitoli del suo libro più famoso Un genitore qua-

si perfetto, Bettelheim usa, come incipit, alcuni versi di Thomas

Eliot: “Non cesseremo mai di esplorare/ e la fi ne delle nostre esplo- razioni/ sarà arrivare al punto di partenza/ e per la prima volta conoscere quel luogo” (Bettelheim, 1987, trad. it. 1987, p. 170). La famiglia è, veramente, il luogo dell’origine da cui la maggior parte degli esseri umani partono per il loro viaggio nella vita e dal quale prendono sicurezza o incertezza, modi di gioire e modi di piangere, coraggio e meschinità. I tratti familiari contraddistinguo- no ogni essere vivente, per consuetudine genetica e per apprendi- mento culturale. Anche nelle trasformazioni evolutive segnate dai passaggi all’età infantile o a quella adolescenziale, oppure defi niti dal divenire adulti e poi anziani, la via tracciata passa attraverso le esplorazioni iniziate nel luogo più familiare e con le modalità più conosciute, quelle apprese “da bambini”. Il cammino di una vita giunge, poi, laddove era cominciato. Al termine dell’esistenza quanto si comprende dell’infanzia? Quando, già adulti, volgiamo lo sguardo al passato, molto spesso, risulta chiaro ciò che mai era stato compreso.

Vivere è narrare la propria vita e, se al termine la narrazione sarà stata svolta con lucidità d’impegno esistenziale, ogni adulto vedrà nelle proprie azioni quotidiane il signifi cato del passato tra- scorso e vi riconoscerà il luogo più familiare, la propria casa d’ori- gine. Non è facile andare a ritroso e incamminarsi per riconoscer-

in questo percorso, eppure quanto sarebbe istruttivo tornare con il ricordo e con la memoria ai tempi dell’infanzia e dell’adolescenza e comprendere la natura delle nostre azioni e i signifi cati indecifra- bili, alla prima occhiata, di tutte le esperienze vitali!

Il ricordo e la memoria sono i termini attraverso cui la vita familiare si radica in ogni soggetto. Non è un caso che Bettelheim illustri il compito dei genitori proprio a partire dalle rifl essioni sui ricordi dell’età infantile che, da adulti, è necessario far emergere dalle memorie più recondite e celate al presente. Infatti, riattivare le memorie infantili, da adulti, e in un particolare stato emotivo e affettivo, quello appunto della condizione parentale, rappresen- ta il primo punto di partenza per agire una genitorialità accorta e responsabile. Possiamo affermare che il primo movimento per elaborare un legame affettivo di ordine genitoriale, con senso di coerenza e congruenza, è costituito da un atto di comunicazione con se stessi. La relazione interpersonale, connotata da un profon- do legame di affetto e di amore intenso, si nutre di una comuni- cazione intrapersonale di sé con se stessi. Il ricordo e la memoria rappresentano i mezzi di questa comunicazione alla ricerca degli stati originari del sé.

La memoria viene evocata, dunque, da Bettelheim nel suo ca- polavoro Un genitore quasi perfetto, scritto al termine della vita. Il volume narra la ricerca delle migliori condizioni in cui la geni- torialità può essere esercitata. Ma, è possibile affermare, conse- gna ai lettori le modalità per comunicare con gli altri, compren- dendo se stessi. La relazione genitori-fi gli è fondata sul ‘sostegno’ che ogni madre e ogni padre devono consegnare al proprio fi glio, esercitandolo come condizione di vita quotidiana. Non è un testo sull’educazione dei fi gli, ma è un testo sulla formazione dei soggetti attraverso la loro capacità di venirsi reciprocamente incontro, o meglio, di comunicare per comunicar-si. Allevare i fi gli è un’ar- te, un’impresa creativa, non una scienza, almeno attribuendo alla scienza la possibilità di essere infallibile e ‘oggettiva’, cosa che non può certo essere detta di un’esperienza di vita. Essendo arte, ogni soggetto, dunque ogni genitore può agire secondo i propri senti- menti. Ma, qui sta il punto fondamentale, che Bettelheim spiega nelle righe fi nali del primo capitolo del volume. Come può ciascun genitore conoscere le migliori modalità di azione, secondo il senso che hanno le cose per il proprio fi glio, e cosa vuol dire che “le cose hanno un senso” per una persona e non per un’altra? Compren-

dere il “il senso delle cose” signifi ca andare a ritroso, come adulti, verso la propria infanzia e lì ricominciare a capire l’orientamento del mondo. Il messaggio di Bettelheim è solo apparentemente sem- plice, perché ri-andare alla propria infanzia signifi ca percepire che ci siamo formati come adulti-genitori attraverso una stratifi cazione di eventi che hanno costituito le nostre molte storie. Comunicare con i fi gli dipende dalla nostra originaria comunicazione di bambi- ni prima, adolescenti poi, adulti successivamente. Allora, scendere nei recessi della nostra formazione/comunicazione originaria è il primo passo per capire l’arte dell’educare e dell’educarsi come fi - gli e come genitori. Il genitore deve essere una guida per i propri fi gli, deve saper guardare con occhi sempre nuovi e rinnovati alle esperienze gioiose e a quelle dolorose, deve avere il senso della speranza che una nuova visione del mondo gli fornisce: gli occhi del genitore sono sempre anche gli occhi dei fi gli, prima che questi se ne rendano conto. Il volume non contiene “istruzioni per l’uso”, ma una poetica rifl essione sulla capacità che come adulti dobbiamo acquisire di osservarsi con sguardo critico, e critico-interpretativo, per consegnare ai fi gli una visione ludica e ironica, ma non per que- sto priva di speranza e responsabilità, verso la vita stessa.

La vita familiare si costituisce di inedite quotidianità. Ogni giorno una variabile modifi ca le relazioni e i legami che intercorro- no fra i membri della famiglia, ogni giorno “le cose” e “gli oggetti” del familiare, non solo le persone umane che affollano il familiare, modifi cano i rapporti e creano nuove strategie del vivere insieme (Rigotti, 2007). La memoria delle azioni, delle “cose” si imprime negli script personali di ognuno e diviene memoria della famiglia, come John Byng-Hall (1995, trad. it. 1998) attesta nel volume Le

trame della famiglia. Molti anni più tardi, un neurobiologo, solo

temporaneamente prestato agli studi sulle relazioni familiari, so- stiene che fra il vissuto individuale e l’esperienza genitoriale corre un fi lo rosso indisgiungibile. Afferma Siegel:

Il signifi cato che diamo alle nostre esperienze infantili ha un profondo impatto sul nostro modo di essere genitori. Una maggiore conoscenza e comprensione di noi stessi e della nostra storia può aiutarci a co- struire una relazione più effi cace e soddisfacente con i nostri fi gli, ali- mentando la nostra capacità di generare uno stato di benessere emo- tivo e di sicurezza che li aiuta a crescere in maniera ottimale. (Siegel, Hartzell, 2003, trad. it. 2005, p. 5)

La condizione genitoriale rappresenta un momento importante perché offre l’opportunità di crescere agli adulti che vivono tale condizione con rifl essività e senso della memoria. Permette di ri- immergersi in una relazione familiare, comunque già vissuta, dove le esperienze passate acquistano una valenza educativa per il pre- sente, se vissute con il senso della mindfulness, della pienezza del qui e ora (Ivi, pp. 7-14). Per riacquisire il senso della storia perso- nale è necessario imparare a comunicare con se stessi e con l’altro- da sé.

La comunicazione in famiglia è proprio questo: la ricerca con- tinua, talvolta affannosa, altre volte greve, più spesso leggera o pesante, a seconda degli impegni di esistenza di ciascun membro della famiglia, ma mai scontata o pre-determinata e nemmeno pia- nifi cata. Comunicare in famiglia è vivere in famiglia. Ogni soggetto impara a vivere attraverso l’esperienza della vita stessa, ha qualche indicazione, gli vengono concesse particolari attenuanti agli errori di comunicazione a seconda dell’età, ma nel complesso la vita non ci può essere insegnata già predisposta. Ciò che ci può essere indi- cato sono le tracce, le direttrici attraverso cui intraprendere i viaggi esistenziali.

La formazione umana dell’uomo ha questo compito, la cultura, asse portante della formazione per tutto l’arco della vita, costituisce un veicolo di orientamento che, però, ognuno deve riuscire a ben interpretare. Comunicare è una legge della vita (Dolci, 2000), e an- che la vita familiare è una continua e incessante comunicazione di sé a stesso e di sé agli altri. Potrebbe essere una tautologia, una ve- rità talmente evidente da non necessitare di alcuna dimostrazione. Infatti, non può essere dimostrata. Deve, però, essere interpretata. Allora, è importante comprendere le leggi della comunicazione fa- miliare per vivere la famiglia, per vivere in famiglia, per vivere con la famiglia. E far sì che la vita familiare non diventi un inferno da cui scappare o da non avvicinare mai (Laing, Esterson, 1964, trad. it. 1970; Laing, 1959, trad. it. 1991; Cooper, 1971, trad. it. 1991).

Ciò che andiamo dicendo vale in ogni condizione del familiare, a maggior ragione oggi, in un tempo in cui il legame fra coniugi si fa, si dis-fa e si ri-costituisce con frequenza maggiore rispetto alla metà del Novecento. I molteplici modelli del familiare, che si dispiegano nelle varie forme dello stare insieme, offrono una va- riegata tipologia di relazioni interpersonali e, dunque, anche intra- personali, che hanno origine, però, da una matrice del relazionale

come fondamento della soggettività. A maggior ragione, nella no- stra variegata attualità familiare, è necessario comprendere che la relazione genitoriale e fi liale può e deve essere curata e sostenuta.

Dunque, partiamo dall’assunto che vivere le relazioni familiari signifi chi comunicare i legami affettivi ed emotivi che tali relazioni esprimono. Allora, non è fuor di luogo affermare che ogni lettu- ra del familiare è, oltre le righe del modello o della quotidianità, anche una rivelazione delle modalità comunicative delle relazioni coniugali, delle relazioni fi liali e dei rapporti genitoriali oppure dei legami parentali. Quando i genitori comunicano il proprio model- lo di esistenza consegnano ai fi gli una tipologia di essere-in-comu- nicazione-con, quando i fi gli adolescenti si nascondono dietro ai comportamenti silenziosi e, apparentemente, inspiegabili della so- litudine esistenziale comunicano disagi o crescite che devono esse- re comprese e rese esprimibili dai genitori. Dietro al modello della comunicazione si cela l’amore per l’altro-diverso-da sé.

La comunicazione in famiglia, qualsiasi sia la famiglia a cui si fa riferimento (Gigli, 2007) o la forma del familiare verso cui ci si predispone, deve divenire una comunicazione di amore. Non ci sono, allora, modelli comunicativi più adeguati di altri, ma tutti sono sottoposti ad una medesima legge verso cui gli adulti dovreb- bero orientarsi: una legge, che possa fare dell’amore reciproco, che i singoli membri di una famiglia si scambiano, il volano della vita in comune. Quale signifi cato hanno, infatti, la centralità degli affetti o la comprensione delle emozioni o la ricerca del dettaglio com- portamentale, se non un’esposizione sostenuta verso i sentimenti?

La famiglia odierna ha perduto il proprio potere giuridico, ha perduto la forza delle convenzioni, ha perduto la “propria fac- cia” di fronte al contenimento sociale della comunità. La famiglia odierna è costituita da una molteplicità di forme familiari che gli stati-nazione non riescono nemmeno a sancire nella loro interez- za. Allora, cosa rimane, o meglio, su cosa fonda ancora la propria ragione d’essere la famiglia oggi? Sulla capacità di volersi bene re- ciprocamente, sulla capacità di consegnarsi un amore che, giorno dopo giorno, diviene reciprocità e testimonianza della volontà di riconoscer-si, gli uni con gli altri. Almeno, questo dovrebbe essere il tessuto connettivo su cui ciascuna forma, nella quale il familiare si dispone, dovrebbe orientare la propria trama.

Questo è il collante che determina i legami, questo è il nodo che unisce i soggetti, questo è il centro dell’esistere: si vive per

legarsi, si vive per relazionarsi, si vive per amare l’altro. E se anche ciò non è possibile, sempre e per tutta la vita, questo è ciò che ren- de l’uomo capace di vita.